Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю. ---- Объявление в маршрутке: Книга жалоб находится в следующей машине ---- Остановок «тута» и «здеся» нету! ---- Это вам не Билайн, все входящие платно. ---- Тихони едут до конечной. ---- Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали. ---- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Бегал на уроке физкультуры! ---- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. ---- Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. ---- Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. ---- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. ----- Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. ---- Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! ---- Изрисовал сердце и печень непристойностями. ----- На уроке физкультуры ходил вразброд. ---- Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. ---- Ваш сын списывал у двоечника! ---- Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
БЛИН ! А я ведь досих пор не знала что резиновые сапоги надувать можно?
Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую. Подпись: Полудурок ----- Приглашаются грузчики для интересной работы. ----- Ищу работу, забыл где находиться. ----- Продаю кондиционер «Последний Вздох» обеспечивающий полный вакуум в квартире за 8 секунд. ----- Покупайте колбасы «ААА»! И вы забудете, что такое мясо! ----- Сдается одна комнатная квартира в общем дворе. ----- Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков. Звоните нам прямо сейчас! ----- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. ------- ------ Потеряна купюра в 100 злотых под серией DX7902555. Нашедшего ждет вознаграждение. ------ Объявление: «Настоящим пацанам скидка не нужна!!!» ------ Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7. Приходите. Посидим, поболтаем. ------ Потерялся бешенный бульдог, нашедшему Царство Небесное!
Сталь алюминиевая(надпись на ценнике) ------- Свеж, аккуратен, на ощупь приятен(надпись на ценнике длинного хлебного батона) ------- Ценник на искусственной елке: Ель русская голубая, сдеано в Китае ------- Сосиски отвр. (отвратные) ------ Над полкой с березовым соком: Свежевыдавленый березовый сок ------- Надпись на ценнике пылесоса: Сосу за копейки! ------- Трусы с чугунной вставкой ------ Надпись на репетузах: трусы с длиным рукавом. ------- Колбаса дикий кобан ------- Шоколадное яйцо шрэка - 21 руб. -------- Полотенце стерильноебанное -------- Кофта, шерсть (женская)
Администрация
БЛИН ! 
что резиновые сапоги надувать можно? 
Ну когда сильно МОКРО будет то, не побрезгую ! (так скажем)))
Ну а это -про меня ! 100 % про меня! 
Что уже бульдога теряла?