Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 17:56 | Сообщение # 1
Сердце сайта
Группа:
Модераторы
Сообщений: 4824
Статус: Временно нет
Как всегда
Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду: - У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, - говорит он жене, - наверное, они собираются нас съесть! - Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде! Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить!
........................................................................................................................................ ............................. Сразу выпьем!
Отпрашиваеться одна женщина у начальника в обеденный перерыв на 2 часа. Раз отпросилась, два отпросилась, три. Начальник заинтересовался: - "Послушайте, в чём дело? Куда это вы так часто отпрашиваетесь?" Женщина замялась: - "Понимаете, у меня появился мужчина, но он может только в обеденный перерыв." - "А, ну тогда ладно. Но только чтобы никаких магазинов - сразу в постель!" Ну прямо как мы - сразу выпьем!
Есть такой анекдот. Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он - к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит: - Это означает: "Прости, изменила, вернусь, объяснюсь". Расстроенный муж - к другому приятелю. Тот расшифровал: - "Пыталась изменить, все отказались".
............................................................................................................................ ..................................... Средство против мышей
Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику: - Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома. Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему. - Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, - оправдывалась жена. - А что это за заклинание против мышей? - Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, - ответила жена. - Так ты и меня научи этой премудрости, - попросил муж. Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, - дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил: - У нас в доме тоже мыши. Хочу выучить заклинание. Предлагаю выпить за женщин, которые не имели дел с мужчинами, которые мышей не ловят!
........................................................................................................................................ ....................... Мужская доля
Снесла курочка яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед удивляется, бабка удивляется, внучка удивляется. А петух посмотрел и сказал: "Пойду бить морду индюку". Пошел. Возвращается весь побитый, под глазом фонарь, половины перьев нет... Так выпьем же за презумпцию невиновности! - Вот это другое дело, сказал муж. Так выпьем же за настоящих друзей!
Муж и жена пришли на приём, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых: - Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс. Это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница… А вон та, рыженькая, – это моя любовница. - А наша лучше всех! – гордо замечает жена.
Так выпьем же за то, чтобы нам всегда было чем гордиться!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 18:00 | Сообщение # 2
Сердце сайта
Группа:
Модераторы
Сообщений: 4824
Статус: Временно нет
Грозные жёны
Женщина обращяется к соседке: -Одолжите мне до завтра скалку! - Не могу, - отвечает та, - мой муж тоже ещё не вернулся! На наш банкет ... (имя) пришёл с женой. Скалка ей сегодня не понадобиться, и она, очевидно, одолжила её соседке. Давайте выпьем за ... i](имя)[/i] и его жену!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Малыш пришел из детского сада озабоченный: - Бабушка! Я русский или еврей? - А почему, милый внучек, ты спрашиваешь? - А потому, что не знаю, как мне быть! К нам в садик привезли новые игрушки, а я и не знаю, что с ними делать: сломать, если я русский, или ... домой унести! В нашей компании много и русских и евреев. Поэтому предупреждаю хозяев: что мы здесь не успеем сломать, унесем с собой! Предлагаю выпить за героических хозяев!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию. Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут! Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут! Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать - никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит: - Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!! Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге. - То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга. Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет): - Сара, не забудь позвать на похороны Риву. - Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что! - Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву. - Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву. - Сара, но ведь это моя последняя просьба. Сара (тяжело вздыхая): - Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу. Так выпьем за то, чтоб мы долго жили, а наши женщины получали от этого удовольствие!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Дата: Понедельник, 19.05.2008, 21:07 | Сообщение # 7
Сердце сайта
Группа:
Модераторы
Сообщений: 4824
Статус: Временно нет
Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Дата: Понедельник, 09.06.2008, 18:44 | Сообщение # 8
Сердце сайта
Группа:
Модераторы
Сообщений: 4824
Статус: Временно нет
Люди скрывают, как правило, три вещи: недостаток ума, избыток денег и камень за пазухой. Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда был недостаток камней, избыток ума и деньги за пазухой!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: - Следующий! В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника: - Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают. Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин - ночных командиров!!!
"Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки. Так давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!
Администрация
